WangSky1984

1.妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！结果老母淡定地说没事，我把网上买的退给实体店了。

评论：好聪明的老妈锕，下次我也这么干。

2.小时候，一次爸妈不在家。晚上爷爷给我准备热水洗澡，我刚把脚踮进盆子里，烫的我哇一声哭了。奶奶急忙赶来，揪着爷爷耳朵骂 : “杀猪的！你是不是职业病犯了？” ​​​

评论：看见肥头大耳的就犯职业病。

3.夏天的时候开车，走在最靠中心绿化带的车道里，发现前面几辆车走过某个地方的时候都突然往右打了一把轮，心想估计是前面路上有障碍物吧，减速注意点就是了。结果走到那才知道，什么障碍物都没有，是绿化带里的水管漏了，水正好喷进驾驶室里……

评论：这就是你不开空调的理由吗？

4.一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。。黑屏了”。。。

评论：男神用的是iphone X，而且还是冬天用的

5.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。

评论：因为你结婚国家懒得知道，但是民间得有一大帮人抢着知道

6.真事匿了，好哥们新店开业打死都要我跟他去发传单，本来我是有工作的我怕我老婆说我于是就骗她说要出差两天，我怕被我老婆看见肯定会给她说，于是我叫我哥们去商场帮我租了个玩偶外套第一次发传单挺顺利的，第二天...第二天我在超市门口附近发传单....看见我老婆跟一个男人手挽着手....

评论：兄弟你看看玩偶上面的帽子是不是绿色的。

7.家里以前养了一只中华田园犬，我称呼它大黄，后来这货村里出了名的淘气，还收了一帮小弟（一些土狗）。有次邻村的土狗，全身黑乎乎的，来我们村玩，被这货一顿撕咬。后来在一个阳光明媚的下午，我放学回来，看见大黄和一帮小狗在村头，对面也是一帮，气场很足。没错，就是上次被大黄撕咬的这货。大黄这时看见我了，亲昵的跑到我面前撒娇，这一跑不要紧，后面一帮狗全跟着我，如同千军万马。那一刻我杀猪般的叫声传遍了村子

评论：大黄说：你看这才是我们的扛把子，有事找他说。

8.休假出去玩，在买水的时候碰见一对小情侣，男的一直粘着女的，在耳边说着悄悄话，把我看的羡慕的，直到女的忍无可忍给男的来了一句“你有完没完，老子的小菊花都让你戳成向日葵了，你还想咋！”

评论：向日葵还好锕，别是仙人掌就行了。

9.我见过最贱的人是我的舍友老王，那时我们一起租房子，在我们艰难时刻宿舍欠费停电了，有一天我回到住处时看到了让全世界都震惊的一幕——老王拿着我的充电宝在给他的充电宝充电！

评论：这就是孩子也是老王的原因吗？

10.   保安：干嘛的？      
我：我想去楼顶看看。      
保安：别装了，就说你亏多少吧？     
我：5万。。。      
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！     
我：为什么？     
保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！?

评论:股票有风险，入市需谨慎锕。