短篇笑话20则
1.一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?”女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。”
2.问:我男朋友最近把网名改成了蓝色,你们知道为什么吗?(在线等,挺急的~)
3.父亲:女儿,请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!女儿:我懂了,就是“亚麻跌”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”。
4.有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
5.有个同学长的非常娘炮,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!给你们说多少遍了,不要欺负女同学!”
6.什么是舍友? 舍友就是放桌上放钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
7.一机电专业的班级,班里全是男生,一日,班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中,一名无聊的同学,看到稀罕,上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒,对之破口大骂:滚一边去,这是咱们班唯一的一朵班花,你休想霸占。
8.昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”
老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来。。。”
9.一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门?
有十几年教龄的老师牛气的说:我全能教!
校长一愣,然后就偷偷的报了个警,让Police把他带走了。
10.女:请问你是做什么工作的?
男:慈善业。
女:天哪,慈善家啊,那一定很有钱啊!说说你的工作地点在哪儿,有空我好找你聊。
男:嗯,就是工作地点不是太固定的,有时在天桥,有时在马路,不过我还是喜欢在车站附近……
11.老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师:滚出去……
12.小明:我要请假。
老师:理由。
小明:我下午要做手术。
老师:什么手术。
小明:人体无用副组织群体切除术。
老师:说人话。
小明:理发。
老师:滚出去!
13.体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
14.一日,老公外出应酬喝醉归来,老婆心疼扶到床上休息,给老公按摩下肩膀,老公醒了说:“手法不错,小姐老家哪里呀?”
第二天老公醒来,发现躺在客厅地板上。
15.老婆:“结婚七周年为什么叫铜婚?”
老公:“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。
16.她坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。
一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?
她想了想,马上总结了一下:下一站就是终点站,也就是说她跟我同一站下车,也就是在我家附近了。
她手里拿了一瓶红酒,也就是说她去跟男人约会。
这酒看起来很贵,也就是说她应该去见一个帅气的男人。
在我们的小区附近,一共就住了两个英俊的男人,我的丈夫和我的情人。
她不可能去见我的情人,因为我现在去见我的情人。
也就是说,她去见我的丈夫。
我的丈夫有两个情人:小佳和小丽,现在小佳出差了。
“小丽,麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”
女人惊呆了:“。。。你怎么知道我的???!!!”
17.在婚礼现场,遇到两个人在对话:“我参加过很多婚礼,
像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,
我完全看不出来,她是个男人还是女人。”
“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”
“啊...不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”
“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”
18.往常一样,我的父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”
父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”
19.单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,
当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?”
出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把'老'字去掉。”
她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,
结果……结果……全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了...
20.外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,
我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”
于是狗熊开始装死。