标题:
精典成人笑话十则
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作者:
TieLang666
时间:
2011-9-22 14:10
标题:
精典成人笑话十则
1.动情
樵夫:大师修行了这么久还会动情么?
僧人:一个月仍会动情三次。
樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!
僧人:哪里哪里,一次十天而已。
评论:僧人,曾经是人。等成佛就好了——不是人了
2.还不是靠这张嘴
小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。
女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假,女友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
女友问:"怎么那么快??"
小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
评论:中国的语言啊,博大精深。这个估计是把守营听成那啥了……
3.是你自己不用
美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。
女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。
经理急呼:“我哪有?”
女客人:“我有提供,是你自己不用。”
评论:这就是以其人之道还至其人之身,对待霸王条款这个是不错的方法。
4.哥哥就一杯的量
有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。
一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!
哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
评论:共处一室不是长久之计啊,影响安定团结,房价就是这么高的。
5.话题
一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”
汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”
结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”
“那就说足球吧,最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”
老板高兴地回答说:“好呀!”
“我Cao你大爷!”
评论:早时候的官逼民反估计也是这么来的。
6.相亲
相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
我:你是如何看待房市的?
mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……
评论:房事还是房市?这是一个问题!要不怎么现在不说房市都说楼市呢。
7.伪钞
一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”
女青年一愣:“天啊,我被强奸了。”
评论:每个职业都有不好干的时候,这个职业也有啊!
8.变态
某天,妹妹走到哥哥房里。
妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!
评论:这个故事提醒我们,断章取义是万万不可的!
9.师傅,我相机
一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~。”
美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!”
然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机……”
评论:在我天朝的大街上不许如此开化……
10.陕西拉面
某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。
女同事说,孩子生了怎么通知你?小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面。就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?
他妻子说,我也不明白,他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片,念道:陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有!
评论:无怪乎口吐白沫抽搐,因为遇上了高产的小三儿
作者:
东方beatie
时间:
2011-9-22 14:31
1:僧人,不是随便动情的人,一动情就不是人;
2:守营还可以接受,怎么能靠嘴呢,直接喷了;
3:好聪明的美女啊,经理直接使用一下好了啊;
4:哥哥是差了点,弟弟加油啊,喝它五六杯吧;
5:谈啥呀?直接弹棉花去好了,今年价钱好呀;
6:怎么能不频繁呢?最好是一夜六次郎才棒啊;
7:正应了一句老话了,贞操换假钞啊,亏大了;
8:看前面我还以为,我承认,那一刻我邪恶了;
9:我是那师傅就会说,喊大声一点,我听不到;
10:这是生孩子?还是生猪崽子啊?效率高啊!!
作者:
gertyeer
时间:
2011-9-22 21:54
动静3次,一次10天。哈哈,难道是传说的欢乐佛吗??
作者:
bedamaaaaaaaa
时间:
2011-9-22 22:31
用嘴就不用受营了嘛,带假钞去妓院也太不厚道了,毕竟人家也是做服务的啊!!!
作者:
pkbs5
时间:
2011-9-23 11:40
8条中的妹子把我雷倒了,中国人说话要听后因。
作者:
pkbs5
时间:
2011-9-23 14:15
佩服那个住酒店的美女,维护自己的合法权益,你是好样的!
作者:
yugdi2
时间:
2011-9-23 15:24
高产的小三,太形象了,陕西拉面,还要一次过4碗……
作者:
xingxing44
时间:
2011-9-23 15:26
标题:
蛋疼的笑话
蛋疼的笑话
1.化 石 的 年 代
一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”
2.假票
甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的!
乙:票呢?
甲:我又转卖给别人了。
3.双重调换
科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
4.悍妇猛虎
甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。
乙:偷去什么东西?
甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好
警察来救了他。
5.简单隆重
妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫:静默一分钟如何?
6.不敌而亡
甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。
甲:是病死的?
乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。
7.趣话
1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。
2. 银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?
3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人
过来问我是不是要走。
4. 加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就
雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?
6. 你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?
8.因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧?”
“喜欢。”“为甚麽?”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
9.等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚麽。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊,为甚麽要紧张呢?”“要是弄错了,以後再平反就
来不及了”。
10.人最大的幸福是什么?
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子,一直盼望着平反。二十年后,这一天终于来到
了,这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻,而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
作者:
zyyxx
时间:
2011-9-23 15:41
哈哈,最后一个最搞笑了...
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