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标题: 车迷的性生活 [打印本页]

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 14:58 标题: 车迷的性生活

小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻二人都有了车坛id，每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖汽车知识天天见涨不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:00 标题: 不许女士穿三点式

在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人向一穿三点式的小姐很婉转的说道：小姐，我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到：那我该去掉哪一截？

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:00 标题: 三十分钟后

电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:05 标题: 又被强奸了

“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:05 标题: 学习

小明的爸爸长年出海捕鱼.
留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,
便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
"我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.
看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.
当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,
学着妈妈的动作,对着镜子说: "
;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:07 标题: 性行为调查

有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:08 标题: 桶根本就没有底

一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。

   等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。

   这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”

   那男人不解地问：“为什么？”

   两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:08 标题: 换枣吃了

话说有一位女子婚后丈夫出门办事，自己在家害怕，就将其小姑找来作伴，第一夜半夜起床小解，由于不敢出去就在屋内痰盂解手，其先解，尿入痰盂无声，她小姑后解。由于非常急，发出的声音和哨一样，她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处女）

　　第二天小姑又去她家，经过一枣园，就去摘了两颗枣吃，被看园子的小伙发现，要罚钱，小姑娘说没有，小伙子见其长得漂亮，就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了，回去后半夜又解手，小姑娘的嫂嫂解完后，小姑娘解也没声了，嫂嫂就问：“唉！你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:09 标题: 父亲开门后

我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。

答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”

答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”

答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”

答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”

答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”

答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”

答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:10 标题: 男人随便尿尿的后果

小李是我的一个朋友.
　　他说:＂走呀!请你去游泳!＂
　　我说:＂不去!＂
　　他说:＂为什么?＂
　　我说:＂水太脏,他们都往里尿尿.＂
　　他说:＂那我们也往里尿呀!＂
　　我说:＂不去.＂
　　然后他自己就去了.
　　玩了没半个小时,给我打电话. 说:＂给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
　　我说:＂怎么还能让人抓住呢?＂
　　他说:＂人家在水里尿,我上跳台尿的.＂

　　第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!＂

　　第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎＂

　　第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物＂
XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话

　　第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了＂
　　我：＂。。。。。。。。。＂

　　第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,我一来人都吓跑了.”
　　我：＂。。。。。。。。。＂

　　第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂我一来，游泳池的人全尿了.
　　我：＂。。。。。。。。。＂

　　第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,我一来，管理员吓尿了。”
　　我：＂。。。。。。。。。＂

　　第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,我尿不出来人家不让走了.”
　　我：＂。。。。。。。。。＂ XiaoHuaYouMo.com-幽默

　　第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块＂
　　我：＂。。。。。。。。。＂

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:11 标题: 夫妻夜话10则

1、
　　妻:对于性你有什么看法?
　　夫:看法是没有,做法倒是很多。

2、
　　妻:帮看看我有没有断掌。
　　夫:不用看了,你一定有!
　　妻:怎么说?
　　夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!

3、
　　妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
　　夫:好吧,那我不喝酒了。
　　妻:那你要我答应你什么事?
　　夫:让我再喝酒吧!

4、
　　妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
　　老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
　　妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。

5、
　　妻:女儿啊，我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
　　女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。
　　妻:那人呢?
　　女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。

6、
　　妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?
　　夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!

7、
　　妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
　　夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。

8、
　　夫:嗨!老婆你好漂亮
XiaoHuaYouMo.com-幽默

　　妻:你在说醉话?
　　夫:我没有喝酒呀。
　　妻:那你说的是谎话了!

9、
　　父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
　　子:哇老爸你真了解人生。
　　父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。

10、
　　夫:女人是喜新厌旧的动物。
　　妻:谁说的,我们也很念旧的。
　　夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:11 标题: 经典广告词

好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
“25名美女……24套精美时装隆重登场！”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:12 标题: 女人下面的东西最好吃

有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:13 标题: 来自医学院校的笑话

1、检验篇字串6
　　检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml，乘放在这个试管中，每人一份。。。。为了保证新鲜度请于中午自制。。。”

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　　女生一听，慌了，：“老师，我们没有！” 字串2

笑话-XiaoHuaYouMo.com

　　老师一个字，很精练的说：“借！”。。。。。脸上很平静的说。冷笑话-XiaoHuaYouMo.com

　　那天中午，是个不平静的中午，虽然男生宿舍都有抱怨，但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。检验班30个同学，5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊。。。”听了暴寒！！字串2
　　ps：精液检查，可以检查前列腺，男性尿道炎症等病症，是检验系学生都要会做的一项检查。

幽默-XiaoHuaYouMo.com

2、护理系篇

笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com

　　那个下午是不平常的下午，因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的。。。。所谓灌肠，就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入，灌注液体，可以通便，清洗肠道，治疗肠道细菌性感染，比如疟疾。字串7 XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话

　　可是护理班30个人，其中23个女生，7个男生这个实验要2个人互相插管，最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数，好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果。。。是谁和谁就不知道啦
小笑话-XiaoHuaYouMo.com

3、调查报告

XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话

　　就我们学习专业的特殊，有位同学对学校50%的男生进行了性欲的调查。并对比其他各大学校的男生。调查表明，医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。字串5 XiaoHuaYouMo.com-笑话

　　一位师兄说的好：只要你去妇科，那一辈子就完了，很影响性欲的~~~可能是我们太了解人的生理，太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经发过一次~

XiaoHuaYouMo.com-小笑话

4、师兄在实习的时候被处罚 XiaoHuaYouMo.com-笑话幽默

　　我们一个师兄去医院妇科实习，大家都知道，女性的阴道比较短而且直，所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的，所以阴道检查也很重要。

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　　检查的体位比较特别，常见的和大家做爱的姿势差不多。(我也是听说和偶尔看到过的做爱姿势，所以请不要BT我哦)，但是检查时要求医生戴手套，而且要2人以上共同检查，不能单独和病人在病房内检查。

笑话-XiaoHuaYouMo.com

　　我那位可怜的师兄，就是因为没有带手套，并且一个人跑到人家PP的女病人病房内，用手指插到女病人的阴道内。这个方*叫：指检。结果就被告非礼了，最后被开除。

冷笑话-XiaoHuaYouMo.com

5、解剖

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　　大家都很关心医学生解剖尸体的问题，经常会问：怕不怕的问题，我是一个女生，也怕鬼什么的，但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的，自己去当然怕怕啦，有次我们解剖考试前的复习阶段，解剖楼是一直开放到晚上10点半的，有个男生就是11点才下楼，被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜，不知道他怎么度过那漫长的黑夜的，怕怕~哦~

XiaoHuaYouMo.com-冷笑话

　　这个先不说啦，我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候，我们就看死者的生殖器，有的男的被药水泡的很大很大，一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧，后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体，真的好大哦~~~~~呵呵字串4 冷笑话-XiaoHuaYouMo.com

　　女性标本面前就经常围观着男生，并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了，他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢。。。而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数。我们解剖一男病人的时候，竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。

字串9 有一次解剖考试，一位有名喜欢难女生的教授向一女生提问，人体的何部位，在兴奋状下会膨胀并且增加体容量的三倍。那可怜的女生难堪半天，支支吾吾说，就是，就是，就是那个啦。。，教授问，哪个啊，。。，就是那个那个，。。到底哪个啊！？在教授再三不耐烦的追问下，女生终于说：就是xxx。教授抬眼看了她一下，说，错，正确的回答应该是胃。当大家都哭笑不得时，教授又对那女生说，还有，可怜的孩子，别对伴侣抱太多幻想。

笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com

6、普外科实习： XiaoHuaYouMo.com-小笑话

　　上手术台拉钩是习惯了的，但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术，拉到手术台后麻醉，然后偶和老师洗手，准备消毒、插导尿管、铺巾，接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒JJ(插管)，开始没觉得怎么样，后来消毒完了等了一分钟，老师盯着人家看，偶本来就觉得不好意思，走远点坐着，结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看，反应真大，还树那么高……幸亏戴了口罩帽子，只露两个眼睛，不然满脸通红窘死了……

XiaoHuaYouMo.com-笑话

7、解剖课考试：幽默-XiaoHuaYouMo.com

　　解剖分系统解剖跟局部解剖，先考系解，下半学期才考局解。我们班女生居多，男女比例1：2，系解的问答题记得是考乳房结构(男老师出题)，考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目，结果得知又是那个老师出题，各个乖乖看乳房淋巴回流，结果果然命中，考完继续874该老师…… 笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com

8、做诊断标本的男生要脱脱~~ 冷笑话-XiaoHuaYouMo.com

　　我们学完一个部分的内容，就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的，身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去。我记得有个男生有很浓重的体毛，因为这个他还开始不愿意，越不愿意老师越挑他。。。当众脱衣服算不算色情表演呀？

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:14 标题: 丰满的女性

油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:14 标题: 三地的浪漫

巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！”

XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话

香港……有个学生，听完这个以后，觉得极正，回去马上就照着做……他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是做建筑的？”“你为什么说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你的胸上呢！”
XiaoHuaYouMo.com-幽默

美国……有个混旦，听完这个以后，又觉得极正，回去马上就照着做……他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是厨师？”“你为什么说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！”“奇怪，如果你爸不是厨师，怎么能够培育出一块猪扒呢！”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:15 标题: 用什么才能使你高兴

天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。

公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。

我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”

“好！”她笑脸盈盈。

“开始吧。”

“我用一只手使你高兴？”她柔声说。

我有点贪，摇头。

“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。

我还是有点贪，我还是摇头。

“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。

我拼命点头，我心花怒放！！！！

叭，叭！！！我挨了两个耳光！！

啵，她啐了我一脸口水！！！

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:16 标题: 还债

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说我来献血，他们付我五块钱。

男人说我来捐精子，他们付五十块。

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音……

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:16 标题: 同性恋、色狼和财迷

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。

上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂。

否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，

走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。

另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，

在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，

直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:18 标题: 女生说给男生听的谜语

某个初中同学聚会，在包厢里吃饭完正坐着聊天。一个女同学就说要出几个笑话给男生猜。男生没怎么多想就让她开始说：
“500个女人仰泳--------打一地名”
一群大男生想了很久没想明白，她就说道：
“笨啊！！是千岛湖！！！”

不一会儿，她又出了一个：
“男人上厕所--------------打一歌星，这会得猜对了吧”
众人继续冥思苦想，有个女的突然惊呼：
“是陶吉吉！！！“

这样还不够,又说：“飞机上做爱--------打一成语”
又跑出一个女声大喊“一日千里吧”
此言一出，半数以上男同胞已经晕倒在桌下了

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:18 标题: 你想耍赖?

一对夫妻正在床上“做事”，灯一亮，五岁的儿子坐了起来，问：你俩干什么呢？
爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。
儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了，你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？
妈妈说：那是因为你还小，技术不高。
儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖，爸爸玩赖，我说他怎么半天掉不下来，原来他在妈妈屁股里别了根棍子。

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:19 标题: 发电

　一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。
　　医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。
　　于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。
　　技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她……
　　医生问：有什么问题吗？
　　技工困惑的说：她到达高潮时，RF都会发电

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:20 标题: 你还在意她怀不怀孕吗?

　有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村..而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法叁章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况。女郎也只能答应。
　　然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们後怀孕,所以请你们带保险套，如此这般.....”
　　经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去...
　　时间飞逝...过了二十年後,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後,哥哥若有所思的对弟弟说:“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛..”弟弟答:“当然,我这辈子都忘不了”
　　哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗??”
　　弟弟想了一想说:“不在意了...。”
　　哥哥慎重的说:“那...我们一起把保险套拿下来吧!!”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:21 标题: 僧人也是有欲望的

某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗？

僧人说：”不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。

某人：“这到还好，只硬三次”。

僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十天哪！”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:21 标题: 的哥与小姐

一天，一位小姐打摩托车回家，到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说：5元。这位小姐说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收3元吧。”司机说“大妹子，你看我串大街走小巷，鸡鸡卵子磨赠亮，你就给5元吧。”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:22 标题: 修理鸟枪费用

有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。
这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？
好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。
穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。
一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。
一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？
结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。
但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:23 标题: 学会

丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。

妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:24 标题: 学会

丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。

妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:24 标题: 女人喝酒的五个阶段

喝酒的五个阶段：

少女阶段，严防死守；

少妇阶段，半推半就；

壮年阶段，来者不拒；

寡妇阶段，你不找我我找你；

老太太阶段，不行还要瞎比划。

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:25 标题: 先生好缺德

夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；

小姐又来电：出门在外何必委屈自己？

夫：俺带了老婆!

小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:25 标题: 男人真难做啊!

难，做男人真难！

掏慢了说晚，
掏出来看了说短，
放在口上说软，
进去了说浅，
用劲抽动说喘，
趴着不动说懒，
费了半天劲说还不如舔，
舒服完了还说真不要脸！

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:26 标题: 关键的地放不像我啊

妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:27 标题: 色鬼基本条件

男人好色已经成为不争的事实，但是，要成为一个真正的色鬼，也不是每一个人都能作到的。据考察一个“成熟”的色鬼必须具有以下十大基本条件：

　　男人观点：男人“好色”，英雄本色　好色的男人是好男人

　　一、首先视力超好，最少1.5以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！(代表人物：娱记)

　　二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！(代表人物：克林顿)

　　三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：“我是冤枉的！”(代表人物：李冰冰)

　　四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：刘胡兰)

　　五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先！(代表人物：至尊宝)

　　六、心要细！做事情最重要的善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。消除所有罪证。(代表人物：世界上所有女人)(反面教材：克林顿)干嘛那么不小心啊！

　　七、胆子要大，“该出手时就出手”！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说可只有一次！别到时候后悔的说：“曾经有一次......”(代表人物：刘欢)(反面教材：至尊宝) XiaoHuaYouMo.com-冷笑话

　　八、学会坚持，有耐性！机会不是天天都有的！色鬼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地！坚持就是胜利嘛！(代表人物：中国球迷)

　　九、见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁！成功之后则要否认自己所说的一切话。“我××的说什么了？我忘了！”(代表人物：中国足协)

　　十、不怕牺牲！如果以上这些统统都不好使了的话！那么恭喜你：你死定了！勇于面对现实吧，朋友！“人终归有一死……。

作者: 小三仔 时间: 2010-7-25 15:27

还真不知道这算不算违规，哎！一直我发都是违规

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:27 标题: 她在说谎

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
　　“怎么回事？”
　　“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
　　“不是真的吗？”
　　“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:28 标题: 计划生育的口号

湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。
但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“
旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“
山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“
安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“
小笑话-XiaoHuaYouMo.com

湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“
四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“
安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“
在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“
湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“ XiaoHuaYouMo.com-幽默
湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:28 标题: 精神病

精神病
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:29 标题: 修女

兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:30 标题: 麻将笑话

打麻将某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话: 甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了...... 乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮...... 黄教授：（瞠目结舌地）......

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:31 标题: 她不是我老婆

结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。

后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？

只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:32 标题: 用什么东西按电铃的

一个富有的寡妇想再婚，因此她贴出征婚启事。1、绝不准许有大男子主义，乱打老婆；2、没事不能出门乱跑，以免在外面惹事生非；3、要有一根粗大持久的东西，能享有快乐持久的性生活。

布告贴出去后，有人按电铃来应征，是个没手没脚，坐着轮椅的中年男子。

寡妇问：“你来干什么？”

男子回答：“我是来应征当你丈夫的。”

寡妇又问：“你够资格吗？”

男子说：“你看我又没有手，不能打老婆；又没有脚，不能乱跑……”

寡妇一听，打断他的话：“就算你符合前面两条，那第三个条件呢？”

男子回答：“那你以为我刚才是用什么东西按电铃的？”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:33 标题: 要不是我你们早就完蛋了

有一天，有三个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。

这三人被抓後，心想可能会遭遇不测。

这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕加起来有２０公分的话，就放他们走。

美国学家有１２公分，中国有５公分，而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。

这时美国人就开始自傲，说：“要不是我的有１２公分你们早死了。”

中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：“哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！”

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:35 标题: 在别人车里换衣服

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。

“你总这样盯着看别人换衣服吗？”

“你总这样在别人车里换衣服吗？”她反问。

作者: shenjun831218 时间: 2010-7-25 15:36 标题: 实在太有效了!

一夫妻看医生，老中医给男的开了一些春药，并在药袋子上，写到：每日II（2）包。太太以为是每日11包，让丈夫喝了11包。次日，太太来找老中医。老中医问：“怎么样？我配的药很有效吧?”太太气愤地说：“有效!实在太有效了!害的我先生，到现在棺材还盖不上盖呢？《不要乱用药》

作者: JEEPER 时间: 2010-7-25 15:43

哈哈哈，里面有些笑话还是蛮好笑的，虽然基本上都看过了，感谢楼主！

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