非常笑话2 - 26则，保证笑到你睡不着~笑到你饱~
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』甲：『真是太不可思议了！』乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』丙：『我今年二十六．．．』
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ…」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？」神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖。」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ…」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦…」
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"
马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」老师又问：「4加4等於多少？」马小弟又数了数指头：「8」老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终於．．．答案出来了！！只见马小弟说道：「11」
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。」
大鸟国的四年一度的国王选举又到了，依照惯例，每年都要由自由报名者中选出最长者。蓝鸟村中有一个青年，他的老二是全村中最长的，於是他便很有自信的到皇宫去报名。
一到皇宫，士兵便将他拦下，问他要作什麽。他说：我要来报名参选国王。士兵笑着对他说：哦？你有这个条件嘛？他回答：当然！我的老二是全村中最长的，足有十寸长呢！士兵对他说：那你看我手上拿的是什麽？哇塞！士兵拿他的老二当枪。当他失望的要回家时，士兵对他说：不要伤心，年青人，今天就开放皇宫让你参观好了。
他进了皇宫，看到一座雄伟的楼梯，上头有人对他叫：你是谁？他说他是来参观皇宫的国王候选人。上头的人说：我是大臣。你参观没关系但是请你的手不要乱摸。他看他的手，哇塞！他摸的楼梯扶手原来是大臣的老二。大臣说：你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧！他想既然来了，就看看国王的有多长好了。
他进了国王的办公室，里面的侍从对他说：进去之後不要吵国王。他正在打到纽约的长途电话。他进去之後,便听到国王说“医生！我的包皮手术作好了没？”
叁个男人，死後一同到了天堂。天使：“欢迎各位升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。” 天使对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子不忠。好在晚年有所收敛，只能给你一辆山地自行车。”天使对第二个男人说：“你比上一位老实多了，只有几次沾花惹草的行为，但你也只配发给你一辆低档汽车。”天使对第叁个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”叁人刚要去，却见得轿车的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？这人答道：“我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个滑板！”
有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时後叫他进办公室。「我有坏消息告诉你」医生对病人说「你危在旦夕。」「天啊!」那人惊惶地说，「我还能活多久?」「十……」医生说。「十什麽?」病人插嘴，「十天?十个月?十年 ?」「九，」医生说，「八，七，六……」
甫卸任的行政大官看完報後, 憤慨地說：這麼多婚外情事件，什麼社會！官夫人接道：就是嘛，通通該抓去槍斃！
大官若有所思地凝視官夫人：妳老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞過？
“怎麼問這樣的問題？”夫人驚問
“不要逃避，回答我的問題！”
夫人顯然被被嚇到了：你答應我你不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了”他感慨地說
夫人心一橫牙一咬：“只有三次”
大官急了：那三次？
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我…”
“難怪…原來是妳為了我…那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交。那是因為我…”
“噢！妳還是為了我…第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差二十一票…”
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。男子问：『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。『真是个好主意。』男子说。用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。侍者解释这条线的作用为何：『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然後我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。』『多棒的主意呀！』男子说。男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去的。』
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答，『不要去啦!! 药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了*换个软点的水
*你家的狗有虫*给它吃维他命
*你女儿在喀药*送她去勒戒所
*你老婆怀孕*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹*手肘发炎永远不会好
一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问；"你要向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三,看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让她满足。"酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说那个"牙痛"的女人在哪？
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」某甲说：「请问我养了几只羊？」老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。「请问我有几个儿女？」某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。「它说你有十一个儿女。」老太婆说。某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：「我老婆现在正在做什麽？」某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给炒掉。有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好叫她走路…可是女佣说先生总说我菜煮得菜比你好。女主人妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…女佣回答是司机，园丁他们说的。
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。
小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』『神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪』『嗯…这没关系…你那时还小…不懂事…小Case』『神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子…这是不对的…但你还是可以得到神的释免…』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为…』
『神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』『神父？神父？』突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在这儿，所以他开始寻找神父。『神父？你在哪里？』 他找了又找，终於他在钢琴底下找到神父。『神父你为什麽躲在这里呢？』『抱歉…孩子…我突然发觉这里只有我一个人…』
世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。美国警察队出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的 “测热仪”。最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”
有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高”苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢.”
接著苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.”山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.”
早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨。
一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊:『牛肉面一碗』
不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』老外听成『One Dollar』就掏出一元纸币赔偿。老妈在厨房又问道：『谁打的 ?』老外又听成『ThreeDollar』赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：『他打的！』老外听到又涨到『Ten Dollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不清状况的之中。
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」阎王也给他一把金钥匙.最後是一名妓女.阎王问妓女生前做过什麽善事, 妓女说:「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」阎王听了就给她一把银钥匙.妓女不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」 -
[ 本帖最后由 nightelf1 于 2009-11-8 23:55 编辑 ]
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