非常笑话 - 27则，保证笑到你睡不着~笑到你饱~
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里， 下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！” 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
某天有某只兔子跳进药房问说兔子：老板,你们有没有卖红萝卜？老板笑笑回答说：没有次日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖红萝卜？老板：没有！
第三日兔子又跳进来问有没有卖红萝卜。老板：我们没有卖！你再进来问我就剪掉你的耳朵！
第四日兔子跳进来问兔子：老板你们有没有卖剪刀？老板：没有！兔子：那你们有没有卖红萝卜？
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
$30 三十而立：交三十两者只能站著听课
$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问
$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题
$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺
$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！
又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．．蝙蝠吧！
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。管理员每次来喂食时总是给年轻狮子香蕉，而老狮子都是大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较…经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什麽我来了三个月还是只吃香蕉？管理员回答说：因为你占的是猴子的缺…
有一栋四层楼的公寓，分别住著有怪辟的四个人：
一楼的特爱吃小黄瓜
二楼的特喜欢把所有东西都漆成绿色，家具啦
三楼的习惯不好老爱在阳台上小便
四楼的爱运动每次都在阳台上耍大刀
有一天啊，四楼的耍大刀时…不小心手一松刀就掉下去啦…就那麽刚好… 三楼的正在小便啊…二楼的捡起来把他漆成绿色啊…一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦…
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!
烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5亿个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听后高兴得合不笼嘴. 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"
秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」
某精神病院新来护士一名，初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着："13…13…"小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念："14…14…"
有人去买保险套不知道尺寸，小姐伸手进去，说：小号保险套，请送到一号柜台…不、不、中号保险套，请送到…不、不，大号保…请送卫生纸到一号柜台。
一对夫妇带孩子到餐馆用餐，孩子饿了哭闹，太太马上掀起衣服准备喂奶，可是店员却阻止。太太生气说：难道这也不行？店员说：露胸可以但不能自带饮料。
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。
"史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.) 割伤於县立医院疗养当 中。"
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
战争时一位上尉调到前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑问∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了一小时，连长疲惫地出来∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊
有一个男的十分爱他的女朋友于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗?外国人回答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAII AND ENJOY YOUR HOLIDAY"
[ 本帖最后由 nightelf1 于 2009-11-8 23:57 编辑 ]
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