经典笑话

<1>
　　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
　　使我想起了我老公的睾丸。“
　　美国女人惊问：”有那麽大啊？“
　　伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
　　
　　<2>
　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
　　的性器一样。“
　　女士拿过球棒，将球击打出去。
　　教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
　　下面的训练。”
　　
　　<3>
　　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
　　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
　　忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
　　就开始直立行走了。“
　　
　　<4>
　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
　　你找到我的话，我就替你吹箫。”
　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
　　
　　<5>
　　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
　　式干的，还插了她的屁眼呢！”
　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
　　他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
　　
　　<6>
　　一位漂亮的技师嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
　　将双腿尽可能地张开。”
　　技师问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
　　医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
　　然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
　　< 7>
　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
　　店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
　　
　　<8>
　　”女人给你口交的最大好处是什麽？“
　　”使我能够得到五分钟的宁静。“
　　
　　<9>
　　一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
　　钱哩。“
　　*女说：”十五块只能让你看一看。“
　　”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
　　在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
　　男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
　　*女说：“谢谢！“
　　男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
　　*女说：“可以。“
　　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
　　*女说：“当然能。“
　　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
　　
　　<10>
　　”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
　　”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
　　
　　<11>
　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
　　后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
　　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
　　让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
　　“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
　　
　　<12>
　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
　　
　　<13>
　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”
　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
　　
　　<14>
　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
　　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
　　地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
　　是他*的花园。”
　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
　　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
　　那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
　　往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
　　看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
　　
　　<15>
　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
　　进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
　　己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
　　夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
　　们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
　　要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
　　医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
　　
　　<16>
　　一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
　　他拿一个望远镜看看。
　　”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
　　主夸耀道。
　　”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
　　店主问：”你在笑什麽？“
　　那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
　　店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
　　这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
　　远镜就白送你啦！“
　　这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
　　办到了。“
　　
　　<17>
　　一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
　　勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
　　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
　　是这人就带上药回家了。
　　第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
　　出要一些橡皮膏。
　　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
　　这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
　　
　　<18>
　　一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
　　付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
　　意为你做任何事情。”
　　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　“继续吧，把它掏出来。”
　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　　说道：“快，快开始嘛！“
　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
　　
　　<19>
　　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
　　牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
　　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
　　第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
　　说的做的吗？”一个牧师问。
　　丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
　　想起来我把车放到什麽地方了。“
　　
　　<20>
　　数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
　　耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
　　乐趣。
　　该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
　　年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
　　到更多的乐趣。
　　结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
　　究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
　　男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头上


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