wyh76611800 发表于 2010-3-8 19:03 只看TA 1楼 |
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经典短笑话 某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车后……司机:“请问要到那?” 男士:“我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。” 司机:“赶飞机吗?几点的?” 男士:“十点二十的。” 司机:“别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。”司机笑着说。 男士:“对不起,我就是这班飞机的正驾驶。” 司机:“!&;……” 倾盆大雨后…… 一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说:“积水不深吧?” 阿伯:“放心啦……车过的去啦……” 不久,车泡在水里了…… 那人大骂:“不是过的去吗……?” 阿伯:“哇,那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……” 甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。 乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。 甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙:……? 某日,一年轻男生因便秘到医院求医,医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说:“先生!把裤子脱下来,在床上等我!” 摸错了胸部 一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下来 妇人:啊!?为什么? 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨! 挤干衣服 有一天,一个男生到一性病诊所,那男生掏出他的那个给医生看。结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢!!??”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明吧!” 结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“他现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用挤的。。。” 有人按我肚皮 有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?” 病人回答:“有人按我肚皮。” 是别人打的枪 一七旬老翁,娶了20多岁的女子做老婆,想生一小孩,问医生,医生告诉他不能生。可三月过后,老翁带老婆来到医院,说,为什么我老婆怀孕了?!医生说:“我来说个故事,从前有个人打着雨伞路过一片森林,一头狗熊扑过来,路人赶紧收起雨伞对准狗熊,嘴里啪啪二声枪响,狗熊应声而死”老翁纳闷:“伞也能打死狗熊?”医生说:“因为那是别人打的枪。” 成功的手术 医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验,选中了麦尔维老人 上手术台。他已经92岁了。 手术中,麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道:“不要乱动!” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他:“忍着点,疼痛就会过去。” 麦尔维说:“不是痛,我是想吃奶了。” 三个护士 三个护士捉弄新来的助理医生。 第一个护士说:“我在他的听诊器内塞了一团绵花。” 第二个护士说:“我发现他的抽屉里有一打避孕套,然后我把所有的都戳了几十个洞。” 第三个护士听了立刻晕了过去。 …… 酒量 有一个小伙子,他到医院开刀。手术前先有一个年轻的护士给他备皮,在操作时,他就想入非非了,他的就站了起来。 小护士不好意思,就回去和护士长说了,护士长带了酒精棉球,就过去了。她用酒精滴在他的上,结果就倒下去了。护士长就对他说“你酒量不大嘛,你还站着。” 输液 医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗? 伤痛 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤患说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤患先让她检查一下,伤患只好勉强答应。 小姐就要伤患先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤患:“这里感觉怎么样?” 伤患很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的姆指还是一样痛得要死!!” 把裤子脱掉 一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。 看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。 医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」 内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」 好办法 农夫:我晚上上床后常感觉发冷。 医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢? 绅士抽烟 一位绅士去看医生,说自己哪儿也不舒服,医生告诉他:“您可以到乡下去,呼吸呼吸新鲜空气,散散步,打打球,钓钓鱼,每天只抽半只雪茄,慢慢地您的身体就会非常健康!” 三个月后,绅士又来了,他告诉医生:“您的主意真不错,我现在身体很好。不过,学抽雪茄很难受!” 吃鸡蛋 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说:“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” “因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!” |
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