内涵笑话（一）
1.一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。. 一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。...
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......
最后，胁持一“女院士”，完事后院士道：“下次务必带上你同伙”
2.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
3.艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
4.个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！
5.一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．
6.中国十大淫荡大学排名出炉
1、(复旦)孵蛋大学？(男的好幸福啊，暖乎乎的，据说最近100年校庆，还举行比赛呢)
2、(南京)男精大学？(去那里采精，肯定很便宜)
3、(武汉)舞汉大学？(风景如画，美女如云，男子汉在里面就是爽)
4、(同济)捅鸡大学？(悲惨，每月还要挤一半生活费去解决问题)
5、(人民)淫民大学(南方人，普通话就是读不好，不淫的都被读淫了)
6、(中南)种男大学(几校合并之后，尽出良种)
7、(西安交通)吸俺蕉痛大学(不用解释了，动作比较粗鲁)
8、(济南)妓男大学(不知道他们有没有博士后学位)
9、(浙江)蔗浆大学(惟一的一条蔗，都被磨成浆了，掺!)
10、(中南财经政法大学)种男裁精蒸发大学(女孩子少，没办法，满了就让他蒸发吧。)
7.一村妇挎着一篮子鸡蛋走在一树林里。突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。等那大汉走了.村妇起来拍了拍身上的土说!!!!!什么大不了的事我还以为抢鸡蛋的来~~!~
8.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”
9.花木兰从军一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去当她醒来时已经在手术台上了医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”“这还叫没事命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”“我给你缝上了！！~”医生说。
10.我没什么钱一般就上网看看贴吧,所以我花5角买黄瓜吃
阿九就比较有钱了,他偶尔能上网看看动漫什么的,所以他花5快钱买黄瓜味薯片吃
最有钱的就是安静,他经常上网看AV,所以他买黄瓜不吃.....
11.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
12.在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
13.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
14.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
15.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
16.一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
17.一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.
18.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
19.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个
乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个
乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
20.一猛男沙滩上无聊便把自己埋入沙中，只把那玩意留了出来。一美女路过看见，即趴下吸了起来，吊即硬了起来，美女坐下一顿神爽，事后美女提起裤子说了句：妈的这玩意还是野生的好！
21.小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话谁呀？'小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想'我就不信教不会你！'，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说'谁呀？',于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个修水管的（简称小z称。
小z，'咚咚咚……'（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的。
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的。
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里鹦鹉：修水管的。
22.公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了：'老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！'
老头说：'我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！'
23.有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里，鹦鹉开始说话了：'环境变了，环境变了'
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：'老板娘换了，老板娘换了。'
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：'小姐也换了，小姐也换了。'
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：'老嫖客没变，老嫖客没变！'......
24.小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着个小GG。”
25.一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：'看到了，看到了。'女孩生气地对鹦鹉说：'再叫就拔光你的毛。'
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：'你也看到了吗？'
26.化妆舞会，某女裸体参加。主持人说这样不行，最起码要化妆扮演个角色才行。5分钟后该女戴上黑手套穿着黑袜子又来了。主持人说你这是扮演的啥，该女答曰：黑桃五
27.甲：“你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？”
乙：“都怪我多嘴！”
甲：“你说了什么吗？”
乙：“那一次我问旁边的家属要烤几分熟！”
28.一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
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