笑话十三则

1、有一对夫妻性欲特旺！他们有一个八岁的孩子。 这天晚上他们的孩子还没有睡着，这两位就有点按奈不住...可是他俩个刚一拥抱！那孩子就不愿意了大哭起来！！无奈只好停住！好容易把儿自哄睡着了！！！这位就急忙上去！一边小声说到：快掰开！快掰开！这孩子一听，一下子坐起来说：掰开给我一半！[/]
　　2、一天和老公上楼，我跟在他屁股后面，走到最后一个台阶时，脚下一滑，华丽丽的滚下去了，这时老公回头淡定的说了一句：老婆我就放了个屁，不至于威力那么大吧，一炮把你轰下去了。[虚情涐从此不要]
　　3、记得刚上初中，一次考试，有个题目是：请解释“春秋五霸”？　　试卷发下来后，我看到同桌的答案是：春天和秋天的五个霸王。当时我愣了得有三秒，还带这样的…[不不不不不不不不不不不不]
　　4、今天军训休息，我们教官和另一名教官扯淡，说他很擅长日语，在他说出纳尼的瞬间，我喊了一句：呀买爹！两教官顿时石化，而后擅长日语的教官淡定的说，少看点，伤身体！[×..×討厭的]
　　5、小鱼是爸妈的宝贝女儿，这几天屁股上长了点痘痘，老妈不知道从哪里弄来的土方子，用盐水泡半个小时就好了，于是乎，就在浴室里拿盆子弄盐水让小鱼泡着，自己回房玩电脑去了，把这事给忘了，小鱼就在那里喊，妈妈，你要把我腌成咸菜吗！[总是不安，只好强悍]
　　6、有一天问了麻麻一个所有小朋友都会问的问题，麻麻，“我是从哪里来的？麻麻说：“买东东送的啊”，女女又问：买啥子东东送的？结果，在沙发上悠悠的传了一个声音，买冒牌杜蕾丝送的。。。7、一小侄女5岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
　　8、见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……” 还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！” 刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！” 又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候…… 客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了…
　　9、老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
　　10、 “今天我看见一个家伙殴打一个女人。” “你有没有去阻止？” “有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？” “后来怎么样了？” “后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”
　　11、 有一日儿子问：“妈妈，吃肉的是什么龙?”妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“那吃草的是什么龙？”妈妈说：“是梁龙。”儿子想了想又问：“吃馍的又是什么龙呢？妈妈无法回答反问：“你说呢？” 儿子：“蒸笼。。。”
　　12、在医院做疝气手术，主任医师亲自主刀，手术开始来了好几个实习生，然后我就听到各种讲解和提问，想说话但是没有力气，我就拼命眨眼睛，终于被旁边的一个看到了，他很关切的问我怎么了？我努力的告诉他……………你压我胳膊了！
　　13、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。