笑话十四则

1、老师对倒数第三的学生说…连倒数第二的学生都有活下去的勇气，你有什么理由放弃………“那倒数第一呢？”“奥，他阿…昨天看不开，跳河了……”[YR-WO2]
　　2、本人女，有个弟弟，小时候爷爷特疼我，不喜欢弟弟，每次赶集都带我去，去的时候总躲着弟弟，一次被他发现死活要去，爸妈都一在不好推辞就带他去，让他坐自行车后座，爷爷有个坏毛病爱放屁，那一路炮声不断，弟弟哭着跟我妈说“下次再也不跟去了，在后座都把我轰成狊大姐了。。。！”[虚情★涐从此不要]
　　3、学校就是你给了高昂的费用，却无法享受，买不了服务，而且还有一种神秘的档案威胁着你的一生的地方！[Fate．　離]
　　4、正在吃饭的时候，目睹邻桌两个人用手机传歌，把我雷死了：一个打开播放，另一个打开录音。我看的目瞪口呆……[□毒毒毒]
　　5、有一天去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康脑子一下短路了，就问:“哎，杨康和杨过为什么都姓杨啊？”同学答“不要问我这个问题，我没看过天龙八部”。[未知的永遠]
　　6、某女干部生活作风有问题,和数男有关系,纪检书记找她谈话。表明来意后,该女生气,撩起裙子问:这是国家的不?书记摇头。"公有的不?书记又摇头。该女拍桌大吼:在这发扬雷锋精神的大环境里,我用自家东西方便服务—下群众怎么了?书记愣半天,憋出—句话:同志,你辛苦了!（@阿福）
　　7、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”8、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。
　　9、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
　　10、幼儿园的，那时候夏天，女老师都穿裙子。我那死党小时候开始就特别色，每次女老师走过去，他都偷偷爬着把脑袋深入裙子下面。等老师发现了，他就开溜，边跑边喊：白裤衩，白裤衩。所以整个夏天他都在满校园里面边喊边跑：红裤衩，黑裤衩，没裤衩。
　　11、附近的大酒店招男性服务员，说是月薪一万多劳多得，好奇去看了看，结果第一关就被刷下来……唔，面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。我非常在意接下来的几关是什么……
　　12、 天牢里，守卫问他："何苦呢？ 你现在是王身边的大红人，夺妻之恨比的上荣华富贵？" 他：“我本可杀他！当他离我只有十步之遥时，我运用了我的毕生绝学-----十步穿肠术”守卫：“那又为何不成？” 他：“他退了一步！”
　　13、大学一同学，蛮内向的，某天他和他gf第一次夜不归宿，我们都很纳闷，他们是谁先张的口去kf，他回宿舍我们就问，他红着脸答：”我给我媳妇发信息问中午去哪吃，我的意思是去肯德基，结果kfc的c没按出来就把短信发出去了，发成了，要不咱俩去kf吧.我媳妇当时电话就过来了，她很开心的同意了。”
　　14、某校长在学校礼堂 发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”