标题:
没看过的短笑话,特此分享...
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作者:
844080988
时间:
2010-9-20 11:49
标题:
没看过的短笑话,特此分享...
60.
卡车司机进入一家妓院,给了妈咪500美元。他说:“给我你们这儿最丑的女人,再来块三明治。”妈咪说,“这么多的钱,你可以找我这最靓的女孩来玩玩。”卡车司机说,“我不是性冲动,我是想家了。”
61.
一个非常天真的英国水兵去了一家酒吧。他遇见了一个风骚的女孩,她带他上楼,脱下她的裤子和她的内裤。
水兵看着她两腿之间,问,“那是什么?”
她说,“这是我下面的嘴。”
他说,“‘下面的嘴’是什么意思?”
她说:“正如我说的,这是我下面的嘴。这是胡子...这就是嘴唇...”
他问,“那里面有没有舌头?”
她说:“暂时还没有。。。”
62.
查理拜访了他的老朋友,并和他的妻子共进晚餐。准备离开的时候,他的车子将没法法启动,而且已经很晚,没法叫人修理了。
丈夫便让查理敦留下。家里没有多余的床;也没有沙发。因此,查理和夫妻俩一起睡。
丈夫很快睡着了,妻子碰碰查理的肩膀,示意他过来。
“我不能这样做,”他低声说。“你的丈夫是我最好的朋友!”
“听着,亲爱的,”她低声说,“没有什么能把他吵醒。”
“我不相信,”查理说。“我和你搞的话,他肯定会醒过来?”
“亲爱的,他肯定不会。如果你不相信我,从他肛门上扯一根毛下来,看看他会不会醒。”
查理如此做了,他感到惊讶,丈夫仍然沉睡。于是,他爬到妻子的一方和她性交。当他完成后,他爬回到自己的一边。一会,妻子又碰碰查理的肩膀。他又拔了一根毛,以确定他的老朋友是睡着了的。夜里这么做了8次。
当第九次拔毛的时候,丈夫醒来了,说:“听好,查理,老伙计,我不介意你搞我老婆,但是你不要用我的屁股来记分好不好?”
63.
来自克萨斯州的一名男子来到酒吧,请每个人喝了一杯,他宣布他的妻子刚刚生产了“一个体重二十磅,典型的得克萨斯州的男婴,。”大家都恭喜他,许多人赞叹!。两个星期后,他返回酒吧。酒保说:“嘿,你就是那个‘体重二十磅,典型的得克萨斯州的男婴’的父亲,对吧?现在婴儿多重了?”
自豪的父亲回答:“十五磅。”
酒保很是困惑“这是为什么?发生了什么事?他出生就是二十磅了。”
得克萨斯州的父亲缓缓地呷了一口啤酒,用袖口擦了下他的嘴唇,俯身向酒保和自豪地说道:“他割了包皮。”
64.
一名警察送他的妻子和孩子到一个度假村度假。一周后,他也过去了。这警察来到酒店房间,他希望妻子给他“期待的东西”。妻子说“不,亲爱的,我们不能在这里,我们的孩子都在看着!”丈夫回答说,“你说得对,可以去海滩。”
他们去了海滩,他们一个空旷的海滩开始做爱。突然,一个警察走了过来。“把你的衣服立即穿好,真丢人,你们不能在公共场所做!”
尴尬的丈夫承认,“你说得对,但是我们整整一个星期没看到对方了。我也是警察,就通融一下吧。“
警察想了一下,并说“不要担心...都是同行,你也是第一次。但是,我已经是第三次逮着这个婊子在沙滩上做爱了。”
65.
一个研究神秘学的教授在课堂上做调查,“你们有多少人相信世上有鬼(Ghost)?”
大约有100多人举手。
“你们有多少人听到过鬼(Ghost)?”
有七八十人举手。
“你们有多少人见到过鬼(Ghost)?”
还有二三十个人举手。
”你们有多少人摸到过鬼(Ghost)?”
只有几个人举手
“你们有多少人和鬼(Ghost)发生过性关系?”
还有一个男生举手。
教授很惊奇“我研究这么多年,第一次听说有和鬼发生性关系的,小伙子,你能讲下你的经历吗?”
那个男生站起来说:“对不起,我还以为你说的是羊(goat)。”
66.
一个男人去找到他的心理医生说:“医生,我的妻子对我不忠。每天晚上,她去拉里酒吧带个男人回家。事实上,她会和任何一个向她要求的人睡觉!我要疯了。你认为我应该怎么办?““放松,”医生说,“深呼吸,平静下来。现在,请你告诉我,拉里酒吧究竟在哪儿?”
67.
两名男子正坐在医生的办公室。一个看着另一个说,“你为什么到这里呢?”这名男子回答说:“我小弟弟上有一个红色的圈,你呢?”
另一名男子说:“我小弟弟上有一个绿色的圈。”
医生让有红色圈的男人来到办公室,开始检查他。当他走出去时告诉另一个男人他没问题的。
医生让小弟弟上有绿色圈的男人进去,开始检查。医生说,“你的小弟弟就要脱落了,你快死了”。男人说,“什么??你是说有红圈的男人就没事,而我就要死了??”
医生说,“是的,口红和坏疽是有很大差别的!”
68.
有一天,一位朋友问我,,为什么我一直没有结婚。我回答,“嗯,我想我只是还没有遇到合适的女人...我想我一直在找一个完美的女孩。”
“噢,算了吧:”我的朋友。“你至少遇到过一个你想娶的姑娘。”
“是的,有一个女孩...一次。我猜想她是一个完美的女孩-我真正见过唯一完美的女孩。我是说,她是一个真正适合我的完美女孩。“
“那,你为什么不娶她?”我的朋友问。我耸耸肩我的肩膀,并说:“她也在寻找最完美的男人。”
69.
一对中年夫妇去参加换妻俱乐部。他们见到了一对火星人夫妇,觉得和他们交换应该很不错。于是他们交换了配偶。
当女人看到火星男人的阴茎时,她说:“嗯,不错,不过是不是太短了?”火星人拍拍头,他的阴茎便越来越长。女人又看了看,说“这是不错,但不是太细了么?”火星拉了拉他的耳朵,他的阴茎便越来越粗。这个女人当晚很满意。
第二天这两口子交换经验,妻子说:“我真的很开心,我们应该再交换一次。”该名男子说:“我觉得也不错,但我不知道为什么她一直拍着我的头,拉我的耳朵!”
70.
医生和他的护士有外遇。此后不久,她告诉他,她怀孕了。医生不想妻子知道,他给了护士了一笔钱,并让她去意大利生小孩。“但是我怎么让你知道婴儿出生了呢?”她问道。他答道,“只要给我寄一张明信片,背面写上“空心粉”。我会出抚养费的。”护士便乘飞机去了意大利。
6个月过去了,有一天,医生的妻子打电话给他说:“亲爱的,你收到了非常奇怪的明信片,我不明白这是什么意思。”医生说,“等到我回家看看。”
当晚,医生回来,看了看明信片,突然心脏病发,倒在地上。
医护人员把他送进急诊室。
主治医师安慰妻子,问当时怎么回事。妻子拿起明信片读到“空心粉,空心粉,空心粉,空心粉-两份有香肠和肉丸,两份没有。”
71.
一个可爱的小女孩走进宠物店,“对不起,先生,你这里有小兔子吗??”店主,弯下腰,问道:“你想要一个白色的小兔子呢,还是毛茸茸的小黑兔,还是一个像你这么可爱的小灰兔?”
她红着脸,把她的手放在她的膝盖上,俯下身子,小声地说道,“我想我的宠物巨蟒威利不会在乎的。”
72.
一对年轻夫妇前往拉斯维加斯结婚。姑娘向小伙子坦白。之所以不和他亲热是因为她的胸部很平。
“如果你想取消婚礼,我能理解,”她说。
小伙子说:“我不介意,性并不是婚姻中最重要的部分。”
路上又走了几英里,小伙子也对姑娘坦白。之所以没和她亲热,是因为他下面和婴儿一样。
姑娘说:“我不介意说你下面跟婴儿一样,性并不是婚姻中最重要的部分。“
幸福的情侣来到拉斯维加斯和结婚。在新婚之夜,女孩脱下她的衣服。跟她说的一样,她是搓衣板身材。
然后,小伙子脱光了衣服。姑娘看了看他赤裸的身体,晕倒在了地上。
当她恢复知觉,小伙子说:“结婚之前我就告诉你了,为什么你还这么惊讶?”
“你不是告诉告诉我你那和婴儿一样吗?”
小伙子回答说:“是一样的啊!8磅重,21英寸长!”(7斤,50厘米)
73.
一男一女在酒吧里交谈。
他:你叫什么名字?
她:Carmen
他:好名字,谁给你取的,你妈妈吗?
她:不是,我自己取的。
他:为什么取Carmen
她:因为我喜欢车(Car)也喜欢男人(men)。你叫什么名字?
他:Beerfuck。
74.
保罗在街上闲逛了一会,在路边的椅子上坐下休息。过来了一名神秘的老妪,“给15美元,我可以看看你的爱情线,告诉您的浪漫的未来。”
保罗打开手掌,老妪说:“我可以看到,你没有女朋友。”
“的确是”保罗说。
“噢天哪,你是非常孤独的,是不是?”
“是的,”保罗承认。“这真是很神奇。你是从我的爱情线看出来的吗?”
“爱情线?不是,我是从你手上的老茧和水泡看出来的。”
75.
医生说,“乔,有个好消息,我可以治疗你的头痛。坏消息是,我必须把你的睾丸割掉。由于一种罕见的病因,你的睾丸压迫了脊柱,造成你的头非常的疼痛。唯一减轻压迫的办法,就是切除睾丸。“
乔感到震惊和沮丧。他不知道没有了睾丸,活着还有什么意义。他没有足够长的时间来思考,但最终还是决定去开刀。
当他出院时,20多年来头一次他不头痛了,但他觉得,他失去的男人的一个重要组成部分。当他走在大街上,他意识到,他应该改变。他可以开始一段新生活。他看到一间男装店,心想,“这就是我需要的新的西装。”
他走进商店对售货员说,“我想要一套新的西装。”一个老裁缝看了看他说:“让我来看看...穿44号的。”乔笑着说,“对啊,你怎么知道?”
“60年的经验!”
乔试了试44号的西装,很合身。
售货员问:“一件新的T恤怎么样?”乔想了一会儿,然后说:“当然。”售货员看看乔说,“让看看,34的袖口,16-1/2的领口。”再次,乔很惊讶,“对啊,你怎么知道?”“60年的经验!”
乔试了衬衫,非常合身。正当乔调整衣领得时候,售货员又问:“来双新鞋怎么样?”乔说:“当然。”售货员看看乔的脚说:“让我看看...9-1/2E”乔很惊讶,“对啊,你怎么知道?”“60年的经验!”
乔试了鞋也很合脚。售货员又问道:“再试试内裤怎么样?”乔想了一下说:“可以。”推销员退了一步,看了看乔的腰,说:“让我来看看...36号的。”
乔笑了起来。“啊哈哈!看错了吧!我从18岁开始就一直穿34号的。”售货员摇摇头,“你不能穿34的。34的内裤会把你的睾丸压迫脊柱,让你的头痛地要死。”
76.
有一天,小苏茜来了她人生中的第一次“每月出血”。她不明白发生了什么事情,感到很害怕,她决定去找帮过她很多次的小强尼。找到小强尼后她告诉他,发生了什么事。
强尼很严肃得说,“你知道,我不是医生,但看来是有人把你的蛋蛋扯掉了!”
77.
一名腋毛比较“旺盛”的女子登上了拥挤的公共汽车。找不到座位,她只好抓住一根栏杆。一个酒鬼她旁边的盯了她3分钟,然后告诉她,“我喜欢跳健美操的女人。”女人生气得说道,“我不会跳健美操!”
酒鬼对说:“那么,你是怎么把腿抬这么高的?”
78.
杰克临死前,对他的妻子说,“你能答应我一件事吗?”她说:“什么事都可以。”他说:“我死了后,你嫁给拉里好吗?”她说,“但是,我还以为你很讨厌拉里。”他用最后一口气说道,“的确是的。”
79.
鲍勃对莱斯特说,“我想去度假,只不过今年有点不一样。过去几年里,以前我都是听你的意见。两年前,你说去夏威夷,我去了夏威夷,结果玛丽怀孕了。去年,你告诉我去巴哈马,我去了巴哈马,结果玛丽又怀孕了。“莱斯特说,“那你今年准备怎么做呢?”鲍勃说,“今年,我让玛丽和我一起去...”
80.
一个女人走进会计师事务所,并告诉会计师,她要报税。会计师说,“在我们开始之前,我就需要问几个问题。他问了她的姓名,地址,社会福利号码等,然后问”你从事什么职业?”
该女子回答说,“我是一名高端应召妓女。”会计师说:“不,不,不。这可不行。这太粗鲁了。我们改一下。”这个女人说:“行,我是一个高端应召女郎!”
“不,还是太粗鲁了。再想想。”他们想了一会儿,然后女人说,“我是一名养鸡场的精英。”会计问:“养鸡和妓女有什么关系?”
“嗯,我去年养了5000只小鸡。”
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