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自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了……
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二科和他女友分手半年了，一直在疗伤。
结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
强烈建议申请十个小号，在她签名下写 “前辈，保重”
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去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，
能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，
跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。
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今天搬家到了新的小区。初来乍到，去楼下保安王大爷那套近乎。
王大爷就带着我到处看看，正走着呢，突然楼上掉下一个内裤，
还是蕾丝的，这不是高潮，只见王大爷笑着捡起来，闭上眼睛嗅了一下，
对我说：“B栋502张太太的。”瞬间被击倒。不说了，正联系搬家呢。
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我一哥们在工地上开挖掘机，有一次他在江边上的工地开挖，
只见他前挖挖，后挖挖。老板怒气冲冲的说了一句：你tm明天不要来上班了！
我们都很好奇问老板为什么？
只听见老板吼了一句：这SB他自己把他后路给挖了，
前路也给挖了！自掘坟墓呢？机子怎么回来！
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说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，
有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，
老师当场就喷了。
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每次湖南的同事们跟我打电话开口总是：“喂，您好，我这边是福南…”
接了N个电话后，我已经习惯了。
今天下午又接了一个，对方：“您好，我这边是湖南XX分公司。”
听完我虎躯一震，终于碰到一个分得清H和F的湖南人了！
正激动时，听筒那边幽幽传来一句话：“我司有一封申诉文件发给您，
先负相加一下QQ吧。”
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小弟被坑了一块钱，姐带着小弟去找老板算账，一路上在想第一句话该说什么，是用愤怒的表情怒喝的声音还是用温柔语气来体现出我这小女子的举止文雅，成熟稳重呢？于是到到店后看见老板娘对她说：这本子我昨天买才三块，我有单的，你刚收我小弟四块，老板娘居然说：是少收你的一块钱，麻烦补一下…
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一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。
女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。
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一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自￥慰棒，大为恼火。 女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自￥慰棒。 女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！ 老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？